Первая статья с заданиями тут: https://eharitonova.ru/?p=6224
Вторая статья с заданиями здесь: https://eharitonova.ru/?p=6227
Третья статья: https://eharitonova.ru/?p=6230
Сегодня мы разбираем второе препятствие для улучшения финансового положения. Что делать, если вы обнаружили его у себя.
«Это не моя ответственность»: выполняя упражнение по поиску препятствий, вы могли осознать, что ждете от кого-то, что он улучшит ваше материальное положение. Это может быть супруг, родитель, работодатель, мы даже можем ждать чего-то от государства или от клиентов, что они вот сами возьмут и прибегут к нам.
Чем плохо такое ожидание? Оно называется «не принятие ответственности за свою жизнь». И если мы не берем на себя ответственность, то порождаем огромную кучу негативных эмоций внутри себя, которые нас разрушают. Как это происходит: часто мы даже не осознаем, что ответственность не на нас (что мы сами выбрали передать ее другому). И тогда, как только наступает недовольство финансовой ситуацией, мы начинаем злиться. Любые агрессивные эмоции, в том числе злость, даны нам для действий. Так работает механизм — мы разозлились, поняли, что нам что-то не нравится и на этой энергии агрессии мы действуем, чтобы изменить ситуацию. А тут агрессия есть (кстати, обида — это тоже агрессия), а действовать мы не можем, потому что мы не ощущаем себя ответственными. Получается, что «сделать ничего нельзя», и мы чувствуем бессилие. И это очень разрушительное чувство. Если бы вы начали жаловаться мне на свое финансовое положение, посмотрев со стороны, я бы точно сказала вам, как ВЫ можете действовать, чтобы постепенно его улучшить. Но чаще в ситуации, когда вы выбрали переложить ответственность, мысли о ВАШИХ действиях даже не приходят вам в голову! Но если они и приходят, у вас находятся разные отговорки, которые кажутся объективными. Вы четко объясняете себе, почему действовать в вашей ситуации нереально, продолжаете злиться и ждать исправления ситуации от других (или вообще непонятно от кого, сетуя на несправедливость мира).
Что делать? Пока вы искренне не возьмете на себя ответственность за реализацию своих финансовых целей, за качество своей жизни, ситуация будет оставаться для вас тупиковой. Взять ответственность не всегда означает бросаться грудью на амбразуры и бежать зарабатывать все деньги мира. Иногда это означает определение своих финансовых приоритетов и желаний и разговор с мужем о них (если вас, например, обеспечивает муж), и достижение новых договоренностей. Иногда это поиск пусть небольших, но собственных источников дохода с прицелом на будущее (надо же с чего-то начинать). Это и более грамотное распоряжение имеющимися средствами. В общем, вам нужно искать ответ на вопрос: что Я могу сделать для достижения своих финансовых целей и улучшения качества жизни?
Особо плотно вам стоит поработать с принятием ответственности за финансы в той ситуации, когда вы не довольны своим финансовым положением, но при этом ответственность за него висит на ком-то другом. В ситуации, когда вы всем довольны или ответственность ощущаете на себе, ничего прорабатывать в этой сфере не нужно.
Задание: если вы обнаружили у себя баллы по этому пункту в прошлых заданиях, то продумайте и напишите, почему и зачем вы теперь переносите ответственность за свои финансы на себя и как именно вы будете это делать. Обоснуйте себе необходимость взросления и принятия полной ответственности за свою жизнь, необходимость большей самостоятельности, обеспечения тылов и профессионального роста, самореализации и развития. Убедите себя и меня, что вам это просто необходимо! Напишите себе письменную расписку, что отныне вы берете ответственность за то, чтобы получить удовлетворение в финансовой сфере жизни на себя и будете делать все необходимое, чтобы улучшить собственное финансовое положение и достичь всех своих финансовых целей.
Как минимум, помните, если вас кто-то обеспечивает, вы от него полностью зависимы (даже если он уверяет обратное и внешне вам кажется, что все в порядке). А это уже шаткая психологическая ситуация. Также, жизнь может по-разному сложиться в будущем, и тот, кто сегодня обеспечивает вас, может прекратить это делать. Остаться в итоге с полным нулем по этому пункту — большая недоработка. Только беря на себя ответственность и взращивая в себе необходимые качества для ее реализации, вы становитесь устойчивой, целостной, самостоятельной личностью! Пора взрослеть!
Постоянной поддержкой вам может стать моя рассылка, в которой я регулярно присылаю практические рекомендации для работы над собой. Подписывайтесь, изучайте, задавайте вопросы.
А по поводу этой статьи жду ваших отчетов и вопросов в комментариях здесь.
Завтра мы разберем последнее препятствие.
Женя, я так и не поняла, есть у меня это препятствие или нет. Раньше меня обеспечивал муж, а мои доходы уходили на удовлетворение моих финансовых целей. Сейчас, пока муж без работы, мы живем на мои доходы. Разумеется понятно. что как только муж найдет работу, мы опять начнем жить нормально. Я и так постоянно работаю без выходных, и все , что у нас теперь есть — это благодаря мне. Я знаю, что сама ответственна за свою жизнь и делаю все от себя зависящее, чтобы обеспечить мою семью.
Вроде ситуация нормальная. Но ты ответственна тут настаивать на том, чтобы муж побыстрее находил работу или помогал сейчас другим способом. То есть, не молчать и терпеть ситуацию, а настаивать на равных правах.
Вроде бы ответственности за свои финансы ни на кого не переношу.
Мои доходы от работы по найму в хорошем крепком рынке, тем более, что рынок зарплат сейчас не самый оптимистичный. Если учитывать сочетание факторов — уровень ЗП, надежность работодателя, уровень профессиональных задач, то я не могу ни на что из этого пожаловаться. И как быть в ситуации, что моя хотелка требует больших доходов? Я хочу найти самостоятельные проекты как привлеченный специалист и самостоятельно регулировать уровень своих дополнительных доходов. Не понимаю в этом случае, переношу ли я на работодателя ответственность за уровень моих доходов? Мне кажется нет.
Всегда есть возможность для роста в том числе в наемной сфере. Но для этого нужно расширять свою ответственность, увеличивать профессионализм. Да, или развивать возможность дополнительного дохода.
Жень, у меня вопрос.
Зарабатывать — это моя ответственность наравне с мужем. Но вот проблема у меня — не моя ответственность «решать, куда потратить деньги». Т.е оно где-то в подсознании глубоко сидит, что в этом вопросе муж — главный. (опять же, из семьи установка скорее всего: папа мой — типичный восточный мужчина, и он всегда все решал. Женщины в нашем доме не особо слово имели). Какие-то мелкие покупки совершить — одежду (даже мужу), книги, что-то еще — не вопрос. а вот что-то более дорогостоящее, даже если этим только я буду пользоваться, это уже муж решать «должен». А если и решаюсь на такую покупку (отважилась 5 лет назад, например, купить пылесос), то потом долго себя ругаю, что что- то не так сделала, что не посоветовалась с мужем и т.п. Хотя муж никаких претензий не предъявляет по этому поводу.
Жень, как над этим работать?
Обсуждать с мужем бюджет, финансовые цели и иметь по всем этим вопросам свое мнение и отстаивать его. Не говорить себе «да то, что я хочу — это не важно, неправильно и т.д.»
Начинает доходить… что жить «маленьким мальчиком» — в какой-то мере, дурная привычка. Кто-то должен приходить и приносить денег. Забавно, что периодически ведь и приносят.
Но заметно уютнее, когда решения о том, по какому поводу, кто, сколько и когда принесет — находятся в моей голове.
Значит, хватит ждать: придут неожиданные — будем рады. А ждать не будем.
Брать и делать — и всех делов.
Это правильно!:)
После предыдущего задания поставила себе цель — обсудить с партнером наше совместное сотрудничество. И сегодня проговорили много спорных моментов, я рассказала про свои ожидания, выяснилось что у партнера были тоже определенные страхи и неуверенность в некоторых наших действиях. В итоге даже решили основные финансовые вопросы (на сегодняшний день их всего два, но мы их проговорили, утвердили их необходимость и поделили затраты).
Так что получилось, что как бы начала заранее работать над сегодняшним заданием))
Великолепный результат!
Я эту проблему у себя не отметила, не считаю, что кто-то другой должен нести ответственность за мое благосостояние. Почему пишу тут? Сегодня пришла в голову мысль, что я чувствую себя на шее мужа неуютно, и даже виноватой. И вот тут то меня мыслью и пригвоздило, так как ситуация длится не пару недель, а около полугода, то не заболела ли я «неосознанным воспалением хитрости», когда очень удобно чувствовать себя виноватой, повинился и можно продолжать ничего не делать, свешивать ножки дальше, а если что, то я же чувствую себя виноватой 🙂 С сегодняшнего дня запрещаю себе чувствовать себя виноватой, а так все как есть -хочу активно найти выход из ситуации, я просто пока не знаю куда себя приложить, но на то я сюда и пришла.
Интересные мысли!
А некуда больше деться)) Ранее, когда у супруги дела на рынке шли стабильно, можно было и «отсидеться», мол, всё равно денежек на жизнь и пр. хватит. А сам — могу и так, без хватания звёзд с неба)(( Но сейчас ситуация иная. Белорусские рынки с мелкой торговлей, по сути, мертвы. За 3 месяца с начала года жена заработала… вообщем, сущую ерунду. Мой редакционный заработок оказался на порядок выше. + фото-заказы. Но! Где 100% гарантия, что редакция также будет вечной? Нет такой гарантии. Сейчас это практич единственная денежная лонжа, которая, если её убрать, лишает вообще основного дохода. Так что, как бы я хотел-не хотел, а своё дело выстраивать-продолжать далее предстоит по-любому. И тут только я, и никто более, несу ответственность за его развитие, успех, отдачу. Да, очень чувствуется всё это прошлое: а ничего особо делать не хочется, срабатывает накатанный «рефлекс»: «как-нибудь и так уладится», «ничего, выживем», «пересижу и ладно…» Вспоминаю тогда о тех самых игре и драйве: а что из этого получится? ну-ка, нырнем ещё и в этот дискомфорт. И всё-таки, в реальности откаты не прекращаются. Возм., так и должно происходить? Или нет?..
Да, это так и происходит обычно: волнами — вдохновение-откат. Нужно просто получше слушать себя и осознавать: что со мной происходит? Чтобы сотрудничать с собой, а не заставлять себя.
Посадила рассаду. Воть. В мае постараюсь продать. Первый шаг сделала) вообще-то у меня давно крутились мысли чем бы заниматься, но я все-таки сильно завишу от мужа, вот не повезет он меня на рынок и придется все куда-нибудь сбагривать…. хотела летом варить сыр на продажу (когда корова отелится) сыр у меня вкусный получается и люблю я это дело)) но опять же кто-то должен везти и кто-то должен сидеть с детьми…. а так да , сплошное перекладывание на мужа, на государство…
Молодец! Организовать помощь мужа в продаже сыра или рассады — тоже твоя ответственность. Сказать о своем намерении, получить заранее его согласие и потребовать выполнение, как придет срок! Вы же партнеры!
Пунктов было немного. Но тем не менее. В целом я привыкла полагаться в финансовых вопросах на решения мужа (по крайней мере если речь идет о суммах больше 3 т.). Опыт показывает, что его решения всегда оптимальны: и когда мы обсуждали решения, и когда не обсуждали. Правда, в обсуждениях удавалось находить ценные мысли. В большинстве случаев я довольна, что муж принял именно такое решение, какое принял. Кроме того, я знаю, что он идет мне навстречу всегда, когда это возможно.
Беру на себя ответственность за свои финансы. Мне важно и приятно достигать целей, прилагая к этому усилия. Я ощущаю себя живой, когда действую, а не жду милости от других людей или случайного стечения обстоятельств. Ответственность в моих руках поможет мне внимательнее относиться к возможностям, которые встречаются у меня на пути. И ценить то, что я получаю, достигая своих целей. Я верю, что данное решение будет дополнительным стимулом для моего профессионального роста и развития, добавит азарта и игры в мою жизнь.
Отлично!
А если я сама обеспечиваю много лет свою семью, а муж не работает? Я ответственна же только за свои финансы, но меня-то бесит, что он не работает и не вливает денежные средства))) Пашу как лошадь как говорится) Меня это не устраивает, а мужа видимо очень устраивает, раз не сильно ищет))) Как быть?
А вот в этой ситуации ты тоже ответственна, за что? За то, чтобы когда вместе живут двое взрослых людей ОБА человека обеспечивали бюджет. Либо кто-то пусть спрыгивает с возу:) (типа мужик с возу, бабе легче). Когда ты часть своих денег отдаешь на ЕГО нужды, по-сути ты обкрадываешь себя, урезаешь СВОИ нужды. Делая его нужны важнее своих.
Это твой выбор!
Что можно сделать? Осознать, чего ты хочешь, с чем готова мириться, с чем нет. А дальше — говорить по-взрослому, требовать, поставь вопрос ребром, он же не инвалид в конце-концов! Разделить бюджет, в конце-концов. Пусть половина денег на еду, квартплату и остальные обязательные расходы дает он, а ты свои оставшиеся тратишь на что хочешь. Это справедливо.
(Это все если только ситуация не такая, что он по договоренности временно не обеспечивает семью и все с этим согласны).
Если совсем никак не уговаривается — опять же твой выбор, продолжать жить с таким мужем или нет. Выбор есть всегда. В том, чтобы правильно выбрать и есть ответственность.
Я сначала подумала, что этот пункт ко мне не относится. Все время моя зарплата равна зарплате мужа, а то и выше. И тут я поняла — обиды то есть. Лет до 30-ти мне вообще казалось, что вся моя жизнь неправильная (хотя внешне придраться не к чему — дом, муж, ребенок, работа, доход не большой, но постоянный), что все возьмет и чудесным образом измениться в один день. Потом муж потерял работу и я в декрете тянула 3 работы. И я понимаю, что надеюсь только на себя, на него положиться не могу, а обиды накапливаются — хочется быть слабой, беззащитной, чтоб мужчина был добытчиком. Ловлю себя на мечтах- вот думаю все по мановению волшебной палочки измениться. И теперь понимаю, что эти мысли разрушают меня саму, а выхода не вижу.
Тут уже над отношениями надо работать, это не совсем про финансы. А быть слабой, беззащитной — почему хочется?
Отныне я беру ответственность за улучшение своего финансового положения на себя! Для этого я беру работу и обучаюсь всем необходимым качествам. Не хочу больше находиться в положении зависимой. Все в моих руках!
Хорошо! Поздравляю! Эта новая ответственность не воспринимается тяжким грузом?:)
Я в декретном отпуске со вторым ребенком, поэтому вроде бы как финансово завишу от мужа. Однако, зависимой себя не чувствую. Вообще считаю, что как по С.Кови, лучше стремиться не к независимости, а к взаимозависимости, сотрудничеству. Да, я могла бы кинуть детей на бабушек и работать, но это мой выбор сейчас заниматься детьми. Выбор поддерживается моим мужем. Заработать сумму денег я еще успею, а вот дети маленькими никогда не станут уже и я не хочу упускать это время. У меня есть специальность, меня ценят на работе, сказали, что готовы ждать с сохранением места, хоть 3 положенных по закону года, хоть больше. Когда я работала, у меня получалось зарабатывать очень хорошие суммы (продажи , сфера услуг ). Поэтому я несу ответственность за свое сегодняшнее финансовое состояние, это мой выбор быть дома, и выбор нашей семьи жить на зарплату одного супруга. К мужу претензий у меня нет и требований, чтоб он увеличивал доход тоже ). Я знаю, что он сейчас делает все, что от него зависит. И на все необходимое, без долгов и кредитов, нам хватает.
Что я еще могу сделать, это, наверное, более рационально распределять финансы семьи и постараться увеличить доход от своего хобби. До недавнего времени я считала, что оно вообще не должно приносить денег, это ж для души и на радость людям. Но сейчас понимаю, почему бы и нет )
Отлично! Если это осознанный выбор, то все очень правильно!
Евгения быть слабой и беззащитной хочется наверное хочется из-за установки, что мужчина должен быть сильным, должен быть кормильцем. должен брать на себя глобальные вопросы. Мне хочется снять с себя всю ответственность за семью. Вот муж сейчас опять без работы и особых попыток не делает, чтоб найти работу. А мне страшно за все быть в ответе. А еще хочется просто тратить свою зарплату на шпильки-заколки, а не на ремонты, бытовую технику и т.п. Хочется, чтоб муж делал подарки на праздники, а не я сама из своих премий ( не из зарплаты) могу себя побаловать. Как то так.
Это я понимаю, но все-таки, лучше чтобы был баланс: когда она зарабатывают и несут совместную ответственность. Если женщина полностью отдает финансовые вопросы в руки мужчины, возникают проблемы иного рода.