В мотивационных книгах мы часто читаем, что очень важно окружить себя «поддерживающим окружением». Но не всегда мы осознаем, что же это такое.
Безусловно, наше окружение влияет на наше сознание и на всю нашу жизнь. Считается, например, что уровень ваших доходов равен среднему от доходов 10 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего. Можете это проверить.
Если вы часто общаетесь с критикующими, недовольными людьми, то «заражаетесь» этими настроениями и начинаете проявлять такие же качества. Если общаться с оптимистами — также становишься оптимистом. Я давно заметила, что как только кто-то из знакомых начинает проводить больше времени в среде богатых и успешных людей, как сам становится богаче и успешнее. И вы также можете применить это на практике. А если общаться с людьми, развитыми духовно, любящими, счастливыми — постепенно становишься таким же.
Но сейчас я хочу написать о другом. О таком аспекте «поддерживающего окружения» как передаваемое вам про вас мета-сообщение.
Мета-сообщение (одно из понятий НЛП) — это общий главный тезис, который стоит за всей коммуникацией, обращенной к вам. То есть, вы можете часами общаться со своей подругой или мамой о том о сем, о самых разных вещах: погоде, моде, хозяйстве, воспитании детей, — но при этом получить самые разные мета-сообщения. И за каждым таким невинным разговором может стоять поддерживающее мета-сообщение или разрушающее вашу самооценку и веру в себя.
Так вот, поддерживающее окружение, это такие люди вокруг вас, которые транслируют вам в любом общении поддерживающие мета-сообщения. А негативное окружение — те люди вокруг вас, которые передают вам в общении разрушающие мета-сообщения относительно вас. На уровне эмоций это выглядит так: после общения с «разрушителями» вы чувствуете раздражение, злость, неуверенность, опустошение (некоторые еще называют это явление «энергетический вампиризм»). А после общения с людьми поддерживающего окружения вы чувствуете подъем, легкость, вы хотите продолжать двигаться вперед и готовы свернуть горы.
Приведу пример: вы начали делать дома ремонт и делитесь своими планами и продвижениями в этом деле со своим окружением. То есть просто общаетесь на ремонтные темы. Разговор с поддерживающим человеком может выглядеть так:
Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.
Друг: а вы это где-то подсмотрели? Вам нравится?
Вы: да, мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.
Друг: отлично, надеюсь, получится хорошо, вы ведь продумали и необычную мебель, аксессуары?
Вы: да, мы уже все придумали, получится отлично, я в предвкушении!
Давайте посмотрим на мета-сообщение вам от вашего друга в этом диалоге. Оно следующее: я поддерживаю твое решение и право на оригинальность и творчество, верю, что ты все продумал, что все получится отлично! Я рад за тебя и в предвкушении вместе с тобой!
Разговор с разрушающим человеком:
Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.
Он: ужас какой, где ты это видел, будет очень темно, так никто не делает.
Вы: но мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.
Он: но люди же не зря делают светлые потолки и стены, иначе пространство будет казаться маленьким. И мебель вы не подберете к такому дизайну.
Вы: но мы не хотим как все, хотим попробовать что-то новое, на картинке смотрится хорошо, мебель мы тоже продумали уже.
Он: зря вы это затеяли, только деньги и время потратите, и потом все будете перекрашивать. Вы же первый раз ремонт делаете, хоть бы спросили у кого, делают так или нет. Вон, спросите у дяди Коли, он всю жизнь делает ремонт, и он вам скажет, что ваша затея дурацкая.
Давайте посмотрим на мета-сообщение здесь. Оно примерно такое: ты вечно все делаешь неправильно, твои идеи глупые, твои творческие проявления неуместны, вечно тебя всему учить надо, опять получится как всегда — плохо и все придется переделывать, недотепа и неумеха. И в принципе, все слова этого диалога могут быть вежливы и звучать как «мягкая» «конструктивная» критика из лучших побуждений, но суть мета-сообщения остается той же.
Пример с ремонтом — это очень мягкая ситуация. Гораздо жестче и серьезнее выглядит прессинг, если речь идет о здоровье, деньгах, воспитании детей, каких-то других серьезных жизненных решениях. Вас постоянно «возят лицом по батарее», прикрываясь добрыми намерениями советчика, желанием уберечь от ошибки и сделать как лучше. Но мета-собщение одно: ты ни на что не способен, не годен, все делаешь неправильно. И хоть внешне разговор выглядит довольно-таки нейтрально, он оставляет серьезный след на вашей самооценке и вере в себя, особенно если диалог идет со значимым для вас человеком (родители, муж, жена).
Вы узнаете кого-то из своего окружения?
Так что же делать?
Ведь, как правило, «разрушающим» окружением оказываются наши самые близкие люди, чаще это родители, иногда так может вести себя наша вторая половинка. Конечно, если так проявляет себя ваш просто знакомый, лучше перестать общаться. Но когда речь идет о близких людях, совет удалить негативных людей из своего окружения и меньше общаться здесь не сработает. А действовать нужно в двух направлениях.
Во-первых, вам нужно завести в своем окружении больше поддерживающих людей с позитивными мета-сообщениями к вам (которые верят в вас), в противовес негативному воздействию. И именно с этими людьми делиться своими планами и идеями.
Одновременно нужно уменьшать влияние разрушителей. Как? Любыми методами повышать свою самооценку, чтобы ваше мнение о самом себе, своих способностях, не зависело от негативных высказываний других людей (вы уже выросли и можете над этим работать, не веря как зависимый ребенок всему, что говорит о вас ваша мама или папа).
Во-вторых, перестать делиться с ними своими настоящими планами и идеями, а общаться только на отвлеченные темы. В-третьих, если вы все-таки хотите иметь близкие отношения с такими людьми — придется разговаривать «по душам» и доносить информацию о том, что вы чувствуете, когда с вами общаются подобным образом. И это не быстрый процесс, иногда для изменений могут понадобиться годы.
Задание и резюме:
- Подумайте обо всех людях, с которыми вы часто общаетесь, и осознайте, какие мета-сообщения несет вам это общение. Чаще общайтесь с поддерживающими в этом плане людьми, сократите общение с разрушающими (или старайтесь его скорректировать).
- Подумайте о ваших мета-сообщениях к близким людям: мужу/жене, детям. Ваши вроде бы невинные обращения к ребенку: «ах ты Маша-растеряша», «опять у тебя бардак», «не нужно одевать эту кофту, она не подходит», «а ты не хочешь добавить в рисунок птичек и дерево?», — могут нести в себе негативные мета-сообщения. А к мужу: «ты серьезно хочешь сделать этот проект? Да ты и так ничего не успеваешь», «как всегда забыл купить сметану!», «дорогой, ты не мог бы переодеться, а то в новом испачкаешься», «опять живешь на бутербродах, пока тебе не разогреешь, ты будешь голодным». Это сообщения: ты глупый, ленивый, медлительный и безответственный. Да, именно так. А если вы на самом деле так думаете о своем партнере — то это ваша беда. И это разрушает отношения.
Так давайте же будем осознаннее, и начнем прерывать традицию наших советский семей общаться с близкими бесконечно контролируя, советуя и высокомерно поучая. Будем учиться уважению и восприятию близких как умных, достойных, ответственных и самостоятельных, и именно такие поддерживающие мета-сообщения им посылать. Если у вас есть вопросы или комментарии к этой статье, поделитесь ими ниже.
P. S. А ЗДЕСЬ вы можете получить 3 упражнения, очень простых, которые вы можете делать между делом и улучшать свою самооценку каждый день.
Да, все верно, замечательная статья. Потому и бесполезны тренинги и советы по повышению самооценки, если оставаться в том же окружении и «глотать» разрушающую «заботу». Как правило, те, кто с отрицательными сообщениями, меряют своей меркой (в соответствии с их ощущением себя), и если что-то не укладывается в эту мерку — спешат обесценить чужую. И всего обиднее — когда сама вот к таким — и со всей душой, с положительными сообщениями. Они тут же раздуваются (а это им только на руку) и усиливают отрицательное воздействие.
Спасибо за ваш комментарий!
На моем опыте Тренинги повышения самооценки могут помочь осознать свою истинную ценность и индивидуальность и перестать «глотать» разрушающую «заботу». Но это сложный и долгий процесс.
Спасибо за статью. Очень вовремя. Для меня это как моральная поддержка. Не с кем было об этом поговорить. Прочитала вашу статью и легче стало.Очень точно все описано.
Пожалуйста!
Женя,желаю Вам чтобы ваше окружение было всегда поддерживающим.
Все будет хорошо!
Спасибо!
Имея не поддерживающее окружение, мы вынуждены расти, так что «что нас не убивает, делает нас сильнее»:).
Женя! Спасибо за статью. Огромное! Во время. Но честно стало как-то еще больше не по себе, от осознания, что таким человеком является мой муж. Это самое неприятное открытые и теперь после Вашей статьи, я знаю название диагноза)) Я интуитивно и так перестала ему говорить о своих планах по проекту, т.к. так и получается мягко, но «мордочкой по батарее». Вот сейчас думаю, какой конструктив я могу вынести отсюда, ведь совершенно очевидно, что чем больше я занята, тем более мы отдаляемся, т.к. я не могу ему дать того, к чему он привык, и ему приходится учитывать и мои интересы, чего раньше не было, поскольку я только сидела с детьми и была принимающей его решения стороной. Ну это так, о наболевшем. А в целом, прямо даже я нескольких людей в своем окружении увидела. Надо срочно искать новые знакомства :))
С мужем это тоже уроки. С одной стороны, женщине важно реализовать себя еще как-то кроме семьи, если она того желает. И это впоследствии при грамотном подходе даже укрепляет отношения.
А муж так себя ведет из-за привычки (перенял модели общения в СВОЕЙ семье из детства), либо из-за опасений, связанных с переменами.
Нужно просто с любовью узнать про эти его опасения и обсудить новые правила игры, чтобы без компромиссов, а всем было хорошо, по стратегии «выиграл-выиграл». Это сложно, но если получится, то это также укрепит отношения.
Ужасно понимать, что ты сама являешься таким негативным окружением, особенно для своего ребенка! Спасибо за статью, я тоже за осознанный подход к жизни!
Да, я тоже стараюсь переучивать себя общаться с дочкой осознанно, потому что модели общения из родительской семьи постоянно неосознанно проскальзывают в разговоре.
Не всегда стоит относится к названным здесь «разрушающим» мета-сообщениям негативно. Иногда они выражают реальную критику существующих недостатков. И кому как не близким сказать об этом?
В то-же время не всегда поддерживающие мета-сообщения приводят к добру. Пример:
Куришь, пьешь, колешься? — Отлично! Сразу видно своего человека! 🙂
Поэтому я считаю, что в первую очередь, нужно смотреть, что является целью мета-сообщения. И уже исходя из приемлемости этих целей для получателя сообщения, реагировать на него.
К моему сожалению в статье ситуация упрощена до «черно-белого» варианта и потому мне показалась не интересной.
Здесь говориться об одном аспекте. Тот аспект, который вы упомянули также важен, когда речь заходит о крайностях — алкоголизм, азартные игры, наркотики. Но! И здесь важно поддерживающее мета-сообщение: ты справишься, я в тебя верю и т.д. А не «опять напился, свинья!»:).
Прочитала статью…заставили задуматься…немного неприятно осознавать, что для своего родного брата я не являюсь поддерживающим окружением с тех пор как он занялся бизнесом…
Вот уже 7 лет он безуспешно пытается найти свою нишу…вроде бы похвально — человек хочет чего-то добиться, но кроме безумных долгов и кредитов на много лет вперед, он не добился НИЧЕГО…За брата страшно, а что делать не знаю и не хочется вызывать в нем негативное отношение к себе,растить в нем неуверенность и т.д., т.к. он для меня очень близкий человек и видеть как его «затягивает» тоже не хочется (в чем-то похоже на наркотическую зависимость или азартные игры)
И вот как в такой не простой ситуации действовать???…
Да, когда человек идет по неверному пути, важно быть где-то жестким, как хирург — сделать больно, чтобы потом человек выздоровел.
Кстати, бизнес — это не просто! Зачастую период финансовых неудач и неправильных решений длиться много лет, прежде чем придет успех.
В вашей ситуации важно понять:
— ваш брат взрослый человек и ответственность за его жизнь лежит на нем, а не на вас. При всем желании вы помочь не сможете, если он сам не решит меняться.
— все, что вы можете делать — оставаться близкой в общении, чтобы общение было доверительным (не посылать негативных мета-сообщений, это закрывает доверительное общение). И в рамках доверительного общения вы можете пробовать мотивировать брата к новым решениям, к осознанию своих бизнес-ошибок, а также искать вместе выход из ситуации (но только в том случае, если он видит свои ошибки и хочет этот выход искать). Получается. что это не он неспособен к бизнесу, неумеха и неудачник, а просто он повторяет одни и те же ошибки, не учиться на них. В этом ему можно попробовать помочь — осознать, что он делает не так.
В целом, критика, даже конструктивная, здесь помочь не сможет, ведь брат и сам понимает, что у него долги. Только поддерживающее мета-сообщение и помощь в поиске решений — если у него есть желание выбраться из данной ситуации, помочь составить план и опять же: я верю в тебя, ты справишься, ты молодец! Вместе праздновать победы по выходу из кризиса, отмечать минимальные успехи, побуждать не сдаваться.
Спасибо,Евгения за совет…Буду пытаться сначала сама измениться)))
спасибо Евгения !.. замечательно !… теперь мне будет о чем поговорить с мамой )
Только это не просто (исходя из моего опыта говорения с мамой:). Нужно мягко, без обвинений, просто рассказать для начала что вы чувствуете, когда она «из добрых побуждений» советует вам и наставляет вас. Для нее это будет открытием, скорее всего, что вам так неприятны ее слова. Желаю удачи!
Евгения, замечательная статья, спасибо большое! Вот и рассекретила я своего «вампира» — свекровь ) Оказывается весь вампиризьм в словах! А ведь и правда слово-сила! Впринципе в последнее время стараюсь с ней общаться по минимуму и на вопросы её не касающиеся перестала отвечать интуитивно уже. За годы она успела мне «насообщать» что я безответственная мать и никакая жена! Долго теперь мне придётся общаться с поддерживающими людьми, чтобы понять что это всего лишь её мнение!
Главное — самой понять, что вы хорошая мама и жена, чтобы никто-никто вас не смог переубедить:).
судя по большому колличествоу сообщений-больная тема для многих. Важно быть еще \»на одной волне\» с человеком для того чтобы правильно расшифровать посыл. Например,в приведенном примере про серые потолки,практический опыт критикуещего человека просто не услышан.Потому что очень сильное желание отличиться от других \»сделать как не у всех\» А вот в искренность позитивного примера можно поверить?\»поддержавший\» друг после разговора покрутит пальцем у виска.Просто,зная вашу тенденцию он не хотел вас огорчать и выдал за поддерживающую установку неискреннее мнение.Возможен такой вариант развития событий?Вполне! Правильно кто-то сказал выше -это очень объемная тема и в этой маленькой статье не раскрыта.Просто очерчены контуры.И брать эту статью для основы работы в построении отношений -можно наломать дров.Нужно глубже изучать тему прежде чем начинать по ней действовать. Я живу в Канаде.Здесь очень популярны темные стены и цветные потолки.Были.Потому что,действительно,уменьшают пространство и очень обязывают.А долгими зимними и осенними вечерами еще и ненужные оттенки депресивного настроения создавали.И эта мода как-то быстро прошла сама-собой. Спасибо,Женя за Вашу работу.
Спасибо! Да, тема объемная и многогранная.
В статье я хотела лишь сказать, что часто за обсуждением бытовых тем от близких людей нам отправляется посыл — ты глупый, не самостоятельный, ничего у тебя не получится. Критика тоже бывает разной. Но чаще всего она все-таки разрушает… Нужно очень любить человека и уметь быть крайне деликатным, чтобы твоя критика послужила добрую службу. Чаще она все-таки разрушает отношения и создает недопонимание.
И еще я считаю, что давать советы нужно тогда, когда их просят. В примере человек не спрашивал совета — какого цвета мне сделать стены и потолок.
А про «покрутит пальцем у виска» — это неискренний друг. Искренний сказал бы — главное, что вам нравится, но у себя я предпочел бы классические цвета. Вот и все:).
Мне очень нравится, что у нас тут получилось настоящее живое обсуждение темы и вы все высказываете свое мнение. Спасибо!
И все-таки,примеры приведенные в статье(прости Женя) не удачны.
Например,во втором диалоге,представленном как разрушающем,сразу понятно что разговор ведется с человеком другого поколения,который имеет совсем другой жизненный опыт,и к которому нужно быть снисходительным.
А первое,позитивное, -просто идеализированно.Выдаеться «желаемое за действительное».
…»И еще я считаю, что давать советы нужно тогда, когда их просят. В примере человек не спрашивал совета…» -эта идеализация жизни.Мы не можем определять поведение встречающихся нам людей.
Если вам встречаються люди дающие советы,когда вы не просите и вас это раздражает -это «зеркало».
…А про «покрутит пальцем у виска» — это неискренний друг. Искренний сказал бы — главное, что вам нравится, но у себя я предпочел бы классические цвета. Вот и все:).» — искренность-неискренность проверяються временем.Из данного конкретного примера просто услышенно то,что хотелось услышать.И истинного мета-сообщения мы не прочтем не в одном из приведенных примеров.Потому что второй уровень смысла — мета-коммуникация, проходит, как правило, на невербальном уровне.
Из данных примеров просто видно что с первым человеком отношения лучше.А с другим идет противостояние.
Тема поднята большая.И в 2-х словах про «мета-сообщения» не скажешь.А читать чужие и управлять собственными мета-сообщениями -это вообще искусство.Так что -ждем продолжения
Спасибо за ваш комментарий.
Да,тема действительно задела за живое. И хотелось бы продолжение — развитие темы. А про себя могу сказать — узнала в разрушающих мета-сообщениях и маму, и папу. И как многие здесь тоже давно интуитивно перестала их пускать в свою внутреннюю жизнь. Объяснять бесполезно. Пробовала много раз, после чего я плохая дочь, наблагодарная, хотя я и мягко и без упреков…
Но и у себя, естественно увидела эти вроде бы невинные мета-сообщения — типо «опять бардак» и т.д.
Спасибо большое, что подняли эту тему. Буду стараться отлавливать у себя разрушающие мета-сообщения.
Пожалуйста. И удачи вам во всем!
Ты пишешь:
— подумайте о ваших мета-сообщениях к близким людям: мужу/жене, детям. Ваши вроде бы невинные обращения к ребенку: «ах ты Маша-растеряша», «опять у тебя бардак», «не нужно одевать эту кофту, она не подходит», «а ты не хочешь добавить в рисунок птичек и дерево?», могут нести в себе негативные мета-сообщения.
Ребенку 4-6 лет можно так подсказать что добавить в рисунок. Особенно если труд занял 3 секунды :). а когда дети постарше рисуют конечно я не стала бы говорить. И мои дети могут сказать, нет я не хочу добавлять. птичек и вообще ничего. И так красиво. Так дочка говорит.:) Однако, если туловище у куколки маленькое а голова в шесть раз больше, то обращать внимание я считаю надо. Я спросила почему так. Не понимает или специально рисует героя большеголова :). Она сказала, что когда она рисует по трафарету туловище-платье, ей непонятно какого размера должна быть голова 🙂 Убрали трафарет. стала рисовать нормально.
Ах ты маша растеряша. Это ж можно сказать с разной интонацией.. Как я и делаю. Хахаха.
Но есть у меня и пример к твоей статье. Дочка практически всегда, когда ее посылаешь за чемто принести найти и тт.д. не может найти. И я стала замечать, как все стали говорить, ой, да не просите ее, онане найдет. Пусть брат сходит. А та и рада, ничего не просят , ходить не надо. Я заметила и попросила членов семьи не говорить. А так прикрепилось бы с детства: я не могу ничего найти меня никуда нельзя послать и прпрпр.
Главное не стать степфордской женой.
Хорошие примеры!
Поправить ребенка, рисующего непропорционально — стоит, но это уже ситуация обучения, о ней я написала в следующей статье «Что такое конструктивная критика».