В мотивационных книгах мы часто читаем, что очень важно окружить себя «поддерживающим окружением». Но не всегда мы осознаем, что же это такое.  

поддерживающее окружение

Безусловно, наше окружение влияет на наше сознание и на всю нашу жизнь. Считается, например, что уровень ваших доходов равен среднему от доходов 10 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего. Можете это проверить.

Если вы часто общаетесь с критикующими, недовольными людьми, то «заражаетесь» этими настроениями и начинаете проявлять такие же качества. Если общаться с оптимистами — также становишься оптимистом. Я давно заметила, что как только кто-то из знакомых начинает проводить больше времени в среде богатых и успешных людей, как сам становится богаче и успешнее. И вы также можете применить это на практике. А если общаться с людьми, развитыми духовно, любящими, счастливыми — постепенно становишься таким же.  

Но сейчас я хочу написать о другом. О таком аспекте «поддерживающего окружения» как передаваемое вам про вас мета-сообщение.  

Мета-сообщение (одно из понятий НЛП) — это общий главный тезис, который стоит за всей коммуникацией, обращенной к вам. То есть, вы можете часами общаться со своей подругой или мамой о том о сем, о самых разных вещах: погоде, моде, хозяйстве, воспитании детей, — но при этом получить самые разные мета-сообщения. И за каждым таким невинным разговором может стоять поддерживающее мета-сообщение или разрушающее вашу самооценку и веру в себя.  

Так вот, поддерживающее окружение, это такие люди вокруг вас, которые транслируют вам в любом общении поддерживающие мета-сообщения. А негативное окружение — те люди вокруг вас, которые передают вам в общении разрушающие мета-сообщения относительно вас. На уровне эмоций это выглядит так: после общения с «разрушителями» вы чувствуете раздражение, злость, неуверенность, опустошение (некоторые еще называют это явление «энергетический вампиризм»). А после общения с людьми поддерживающего окружения вы чувствуете подъем, легкость, вы хотите продолжать двигаться вперед и готовы свернуть горы.  

Приведу пример: вы начали  делать дома ремонт и делитесь своими планами и продвижениями в этом деле со своим окружением. То есть просто общаетесь на ремонтные темы. Разговор с поддерживающим человеком может выглядеть так:  

Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.

Друг: а вы это где-то подсмотрели? Вам нравится?

Вы: да, мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.

Друг: отлично, надеюсь, получится хорошо, вы ведь продумали и необычную мебель, аксессуары?

Вы: да, мы уже все придумали, получится отлично, я в предвкушении!  

Давайте посмотрим на мета-сообщение вам от вашего друга в этом диалоге. Оно следующее: я поддерживаю твое решение и право на оригинальность и творчество, верю, что ты все продумал, что все получится отлично! Я рад за тебя и в предвкушении вместе с тобой!    

Разговор с разрушающим человеком:

Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.

Он: ужас какой, где ты это видел, будет очень темно, так никто не делает.

Вы: но мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.

Он: но люди же не зря делают светлые потолки и стены, иначе пространство будет казаться маленьким. И мебель вы не подберете к такому дизайну.

Вы: но мы не хотим как все, хотим попробовать что-то новое, на картинке смотрится хорошо, мебель мы тоже продумали уже.

Он:  зря вы это затеяли, только деньги и время потратите, и потом все будете перекрашивать. Вы же первый раз ремонт делаете, хоть бы спросили у кого, делают так или нет. Вон, спросите у дяди Коли, он всю жизнь делает ремонт, и он вам скажет, что ваша затея дурацкая.

Давайте посмотрим на мета-сообщение здесь. Оно примерно такое: ты вечно все делаешь неправильно, твои идеи глупые, твои творческие проявления неуместны, вечно тебя всему учить надо, опять получится как всегда — плохо и все придется переделывать, недотепа и неумеха. И в принципе, все слова этого диалога могут быть вежливы и звучать как «мягкая» «конструктивная» критика из лучших побуждений, но суть мета-сообщения остается той же.

Пример с ремонтом — это очень мягкая ситуация. Гораздо жестче и серьезнее выглядит прессинг, если речь идет о здоровье, деньгах, воспитании детей, каких-то других серьезных жизненных решениях. Вас постоянно «возят лицом по батарее», прикрываясь добрыми намерениями советчика, желанием уберечь от ошибки и сделать как лучше. Но мета-собщение одно: ты ни на что не способен, не годен, все делаешь неправильно. И хоть внешне разговор выглядит довольно-таки нейтрально, он оставляет серьезный след на вашей самооценке и вере в себя, особенно если диалог идет со значимым для вас человеком (родители, муж, жена).  

Вы узнаете кого-то из своего окружения?  

Так что же делать?

Ведь, как правило, «разрушающим» окружением оказываются наши самые близкие люди, чаще это родители, иногда так может вести себя наша вторая половинка. Конечно, если так проявляет себя ваш просто знакомый, лучше перестать общаться. Но когда речь идет о близких людях, совет удалить негативных людей из своего окружения и меньше общаться здесь не сработает. А действовать нужно в двух направлениях.

Во-первых, вам нужно завести в своем окружении больше поддерживающих людей с позитивными мета-сообщениями к вам (которые верят в вас), в противовес негативному воздействию. И именно с этими людьми делиться своими планами  и идеями.

Одновременно нужно уменьшать влияние разрушителей. Как? Любыми методами повышать свою самооценку, чтобы ваше мнение о самом себе, своих способностях, не зависело от негативных высказываний других людей (вы уже выросли и можете над этим работать, не веря как зависимый ребенок всему, что говорит о вас ваша мама или папа).

Во-вторых, перестать делиться с ними своими настоящими планами и идеями, а общаться только на отвлеченные темы. В-третьих, если вы все-таки хотите иметь близкие отношения с такими людьми — придется разговаривать «по душам» и доносить информацию о том, что вы чувствуете, когда с вами общаются подобным образом. И это не быстрый процесс, иногда для изменений могут понадобиться годы.    

Задание и резюме:  

  • Подумайте обо всех людях, с которыми вы часто общаетесь, и осознайте, какие мета-сообщения несет вам это общение. Чаще общайтесь с поддерживающими в этом плане людьми, сократите общение с разрушающими (или старайтесь его скорректировать).  
  • Подумайте о ваших мета-сообщениях к близким людям: мужу/жене, детям. Ваши вроде бы невинные обращения к ребенку: «ах ты Маша-растеряша», «опять у тебя бардак», «не нужно одевать эту кофту, она не подходит», «а ты не хочешь добавить в рисунок птичек и дерево?», — могут нести в себе негативные мета-сообщения. А к мужу: «ты серьезно хочешь сделать этот проект? Да ты и так ничего не успеваешь», «как всегда забыл купить сметану!», «дорогой, ты не мог бы переодеться, а то в новом испачкаешься», «опять живешь на бутербродах, пока тебе не разогреешь, ты будешь голодным». Это сообщения: ты глупый, ленивый, медлительный и безответственный. Да, именно так. А если вы на самом деле так думаете о своем партнере — то это ваша беда. И это разрушает отношения.  

Так давайте же будем осознаннее, и начнем прерывать традицию наших советский семей общаться с близкими бесконечно контролируя, советуя и высокомерно поучая. Будем учиться уважению и восприятию близких как умных, достойных, ответственных и самостоятельных, и именно такие поддерживающие мета-сообщения им посылать.   Если у вас есть вопросы или комментарии к этой статье, поделитесь ими ниже.    

P. S. А ЗДЕСЬ вы можете получить 3 упражнения, очень простых, которые вы можете делать между делом и улучшать свою самооценку каждый день. 

Получите подарок!

 

 

Хочу получить в подарок аудио "Секреты самомотивации"

Успешная регистрация! Аудио "Секреты самомотивации" поступит на вашу почту в течение 5 минут.