Сегодня я хочу поговорить с вами о самооценке.

beautiful-316287_1280

О вашем представлении, о себе, своих способностях, возможностях. У людей чаще всего заниженная самооценка. Как можно это определить? Посмотрите вокруг себя — если вы живете в не самых лучших условиях, не самым лучшим образом заботитесь о своем здоровье и теле, не пышете энергией, не имеете лучший гардероб и лучших возможностей для отдыха и развлечений, получения новых впечатлений, обучения, терпите что-то в своей жизни — значит, у вас заниженная самооценка.

Потому что люди с нормальной самооценкой спокойно понимают, что они хотели бы получить самое лучшее, что есть в этом мире, не соглашаются на меньшее и спокойно, с достоинством это получают.

Откуда берется ваша самооценка, как она складывается? Ваше представление о себе родом из детства. А так как в детстве вам было сложно оценить, хороший вы или плохой, какие у вас способности, возможности и таланты, то вы черпали эту информацию от других людей. Не от всех, конечно, а от значимых людей, мнение которых для вас важно. Самые значимые лица для ребенка — его мама и папа. Также, если вы жили вместе или активно общались с бабушкой или дедушкой, тетей или дядей, страшим братом, сестрой, они тоже будут являться для вас значимыми лицами. Воспитатели в детском саду (в меньшей степени) и учителя (в большей) тоже являются очень значимыми людьми для ребенка. Итак, все, что мы слышим о себе в раннем детстве от значимых людей, складывается в общую картину и прочно запоминается. Это и есть наше представление о себе.

Безусловно, не только чужое мнение влияет на нас. Мы получаем также и свой опыт. Но будучи маленькими, мы не умеем его правильно интерпретировать, и в этом помогают нам опять же  взрослые или мы делаем интерпретацию исходя из их высказываний о нас. 

Например, не получилось выиграть на олимпиаде — «правильно, мама всегда говорила, что я «середнячок». Не выбрали командиром отряда (а так хотелось) — «все ясно, папа правильно говорит: «быть главным — это не для тебя». Мальчик, который нравится, не смотрит в мою сторону — «ну конечно, мама же говорит, что я слишком худая и неинтересная». Таким образом, неверно интерпретируя свой собственный опыт мы только укрепляем негативную самооценку. А интерпретировать по-другому не можем. Нет у нас в голове таких конструкций, которые помогали бы взглянуть на ситуацию позитивно.

Для работы с самооценкой есть специальные методики, которые позволяют вновь переиначить неверные детские представления о себе и открыть свое настоящее Я. Об этом у нас даже есть специальный тренинг «Воплощение Идеального Себя. Тренинг повышения самооценки». Но сегодня я хотела поговорить о другом. О том, как общение с близкими людьми может до сих пор разрушать вас.

Наш мозг устроен так, что человеческие представления о каких-то вещах могут очень долго оставаться неизменными. Поэтому даже когда мы вырастаем, наши мамы, папы, старшие братья и сестры продолжают воспринимать нас также как в детстве — слабыми, несамостоятельными, неудачливыми, бесталанными. Конечно, они делали и делают это не специально. Их в свое время не учили, как правильно воспитывать детей и они привыкли раздавать свои нелестные оценки при каждом удобном случае, считая, что таким образом они учат нас жизни и помогают стать лучше.  Не будем их за это винить. Так ведут они себя из-за любви и желания помочь.

И что же происходит сейчас? Вам уже 30 лет, но ваша мама как только видит вас, своими словами (сама того не ведая) ввергает вас в состояние полного уничижения. Она просто общается с вами, но вы чувствуете, что все делаете неправильно, ничего не умеете, ни на что не способны и обязательно провалите все, за что не возьметесь. Так происходит потому, что во время общения вы бессознательно погружаетесь в позицию ребенка, и начинаете слепо принимать все слова на веру, негативно интерпретировать их, думая о себе самое плохое. Мама или папа на самом деле считают, что критикуют нас из любви, чтобы предостеречь от всяких неприятностей, уберечь от опрометчивых решений или подсказать, как лучше поступить. Но эффект получается обратный. Если обвинить их в том, что они слово за слово уничтожают ваше позитивное восприятие себя и снижают вашу самооценку, то кроме ссоры ничего хорошего не выйдет. Так уж они устроены, наши родители.

Итак, если вы замечаете, что каждый раз, когда вы общаетесь со значимыми людьми из вашего детства (чаще это мама и папа), вы испытываете желание спорить с ними, защищаться, чувствуете раздражение и злость, желание доказать, на что вы способны. И после разговора долгое время не можете прийти в себя, обрести спокойствие и уверенность, значит, вы до сих пор постоянно подвергаетесь разрушению вашей самооценки. Вернее разрушать там уже нечего. Она и так низкая. Просто ваши близкие неосознанно поддерживают ваше плохое представление о себе. А ваша самооценка влияет на все, что вы делаете, на все ваши действия и все ваши результаты. Самооценка низкая — хороших результатов в жизни не ждите! Если вы хотите положить этому конец – действуйте!

Шаг первый. Как бы ужасно это ни звучало, если такое общение сильно разрушает вас, лучше его максимально ограничить. Если вы живете с родителями, постарайтесь продумать и организовать возможные варианты отдельного проживания. В рамках общения — сократить разговоры о вас и вашей жизни, больше обсуждать жизнь родителей или другие нейтральные темы, незаметно переводя разговор в нужное русло. Конечно, сократить общение нужно на время, а не навсегда. Только на тот период, пока вы занимаетесь интенсивным восстановлением своей самооценки. Пока вы не приобретете сильный, стойкий иммунитет против унижающих и обесценивающих вас высказываний.

Шаг второй. Нужно проводить целенаправленную интенсивную внутреннюю работу по восстановлению нормальной самооценки. Если вы проведете работу качественно, то при общении вас будет уже сложно задеть и как-то поколебать вашу уверенность. Вы будете абсолютно спокойны, вам не нужно будет защищаться, и ваше общение с близкими приобретет новое качество. Такая работа проводится на двух уровнях.

Вы работаете с воспоминаниями детства и меняете негативное восприятие ситуации на позитивное (такие медитации мы делаем, например,  в тренинге по Повышению Самооценки).

Также вы работаете на логическом уровне, оценивая настоящие ситуации  и ваши достижения. Приведу пример: несколько лет назад, когда у меня был свой маркетинговый бизнес, при общении с близкими, у них все время проскальзывало то, что я веду бизнес не очень успешно и у меня вечно не хватает денег. И я внутренне соглашалась с этой позицией. И укоряла себя за свою неудачливость и бедность. Но однажды я почувствовала, что здесь что-то не так. Я стала рассуждать логически. Посчитала свои доходы за последний год, приплюсовала туда то, что мы вложили в покупку офиса, и получилась ОЧЕНЬ приличная сумма. Только после того, как я увидела эти цифры, я перестала внутренне соглашаться с тем, что я неудачница и стала чувствовать себя нормально.

Взглянуть на ситуацию трезво нужно и вам. Если вас, женщину, все время укоряют, что вы плохая хозяйка, сядьте и реально посчитайте, сколько времени вы тратите на ведение хозяйства и заботы о семье, напишите полный перечень всего, что вы делаете и успокойтесь. И также во всем остальном. Ищите доказательство своих успехов. Даже если вы «притянете их за уши», все равно вы сослужите для себя хорошую службу, чуть-чуть повысив самооценку. И сразу начнете получать отличные результаты в реальности.

Шаг третий. После того, как вы поработали с собой и убедили себя, что заслуживаете похвалы, а не критики, что у вас много талантов и способностей, и вы продолжаете их развивать, вы можете поговорить с близкими начистоту. Скажите о том, что когда они вас критикуют, выдавая такие и такие высказывания, то они, во-первых, не правы (предъявите список доказательств, что вы хороши!). А во-вторых, они ранят вас и делают вас не лучше, а хуже, несмотря на самые добрые побуждения. Если вы все сделаете правильно, близкие станут больше поддерживать вас, а вы, в свою очередь, тоже будете спокойнее реагировать на критику, ведь вы на втором шаге поработали со своей самооценкой.

Если у вас возникли вопросы по данной статье — пишите, я с удовольствием на них отвечу.